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纠正孩子的行为不需要开口

2010年10月25日 16:20     中国早教网     罗宽

学会使用眼神

在很多时候,你其实不用开口说话就可以纠正孩子的行为。我注意到,那些调教孩子的高手们用一个不满意的眼神就能制止孩子的行为,同时又不损害孩子的自我形象。这种眼神向他表示:“我是认真的。”在调教了八个孩子之后,玛莎已经能够随心所欲地使用眼神:头稍稍侧过来,露出探究的眼神,加上适当的面部表情和语气,向孩子传递这样的信息:“我不喜欢你正在做的事情,但我内心仍然和你亲近。我知道你比我更清楚该怎么做。”你应该记住,你的眼神会向孩子透露出你的真正想法和感觉。如果你对孩子感到气愤或轻蔑,孩子会从你的眼神中看出来。如果你们夫妻俩或者其中一方意识到发生了这种情况,那么你就必须为你这种用眼神传递给孩子尖刻表情的做法向孩子道歉。你应该确保你对孩子发出的制止信号、制止声音阻止的是他的行为,而不是孩子自尊心的增长。你的孩子应该懂得,你不满的是他的行为,而不是他本人。在使用眼神制止他之后,应该给他一个拥抱、一个微笑或一个直率的解释:“我不喜欢你刚才干的事情,但我还是喜欢你。”

使用特殊的语调

除了要掌握“眼神”之外,在你必须用口头的方式向孩子表达观点的场合,你还应该专门采用一种特殊的语调。一位在调教孩子方面经验丰富的母亲告诉我们她的秘诀:“我是一个随和的母亲,但是我的孩子们能通过我的语调来判断他们的行为是否越界了。一天,我们2岁大的宝宝正在调皮捣蛋,我们4岁的孩子对他说:‘妈咪说话的声音已经都那样了,你就别再给她捣乱了!’”

“不”是很容易说出口的,它不需要费神思考,像条件反射一样自发地产生,然而又令人痛苦得难以忍受。而对孩子说“不能做”会让孩子知道更多的道理,而且你也需要进行一番思考才能这么说,因此你会把它用在真正不能让宝宝再继续下去的场合。你使他的身体受到了保护,同时又尊重了他的想法。就我们的经验来说,孩子对“停下来”的回应比“不行”要好一些,“停下来”能吸引孩子的注意力,使他的行为停止足够长的时间,让你能够想出其他的对策。“停下来”是保护性的,而不是惩罚性的。“不行”会引起情绪上的抵触,即使是十分倔强的孩子通常也会在听到“停下来”的命令后马上停下来,对这个命令进行一番估量,就好像意识到前面有危险一样。如果先前已经听大人说过千百遍的“不行”,那么倔强的孩子常常会把它当作耳旁风。即使是“停下来”这个很管用的命令,如果用滥了,也会失去效力。

提供正面的建议。在对孩子的行为进行否定的同时,你应该向他提出正面的建议:“你不能拿那把小刀,但是可以去玩皮球。”你应该用有说服力的表达来让孩子接受你“可以做”的建议,从而缓解“不能做”的命令所带来的紧张。你用平常的口气对他说“你不能横穿马路”,然后再耐心地说明“你可以帮妈妈来打扫人行道”。每个妈妈都会掌握一些有创意的办法来说服孩子。

避免让孩子起念头。当你带着你的孩子去一个玩具商店买一份礼物时,你应该清醒地认识到你正在使自己置身于一场冲突当中,你的孩子很可能想要买店内的每一样东西。为了避免不得已地对他说“不行,你不能要那个玩具”,在你们进店之前,你就应该让他明白你们来这里是为了买礼物送给朋友,而不是为了给他买玩具,这样就能让他不动想要买玩具的念头。

用尊重的态度说“不”

在成长中的每一个阶段,都相应地存在着一些可以让孩子做的事,同样也相应地存在着对孩子的限制。随着孩子年龄的增长,对他作出的限制水平也会越来越高。学会如何对别人说“不”以及正确对待别人对自己说的“不”,这是成熟的一种表现,也是教养的一部分。

幽默地说“不”

一天下午,玛莎走进看电视的房间,看到马修和他的小朋友正在看一部影片,这部影片是大孩子们前一天借回来看的(后来我们才知道他们俩在大孩子看的时候也都一起看了)。她看了一眼影片的内容,认为她应该要求马修关掉电视。再说那时正是中午,男孩们应该到户外去玩耍。她在那儿站了一小会儿,边看电视边考虑她的行动步骤。玛莎感悟到了影片中角色的情调,突然灵机一动,决定采用一种幽默的方式来对马修说“不”。她一边把电视机关掉,一边在原地用脚后跟转着圈子,开始用影片中角色的面部表情、腔调和手势说起了台词。她一定是把那个演员模仿得惟妙惟肖,因为两个男孩都坐在那里瞪大了眼睛盯着她,好像他们不相信一个妈妈会做出这种即兴的疯狂行为。当妈妈用那个角色的声音告诉他们去找些更好的事情做时,他们俩便一起跳了起来冲出房门,一边还在不住地大笑。

“不”也是孩子的语言。作为父母,你要有面对孩子向你说“不”的心理准备。你2岁大的小家伙刚跑出门口,你叫她回来,她大叫道“不”,你的第一反应很可能是:“这个小家伙不该用这种方式与我顶嘴,我会让她知道到底是谁说了算……。”(在我们家,对别人不尊重是真正要说“不”的事情,是不能被允许的)。弄明白2岁的孩子到底想干什么以及她说的“不”的背后的真正含义,将有助于你接受这种学步期孩子的正常行为。你千万不要对孩子说的“不”感到气愤。孩子说“不”,这对于他的成长、对于他建立作为一个独立个体的个性都是至关重要的,它并不是对你的权威的公然藐视或否定(参见54页有关公然违抗的含义)。有些父母感到他们不能容忍孩子说的任何“不”字,认为任由孩子说“不”会对他们的权威造成损害。他们最终会使孩子形成自我的重要成长进程受到缩减,而对孩子们而言,必须在实践中探索妈妈会在什么地方停止对他们的监管、他们应该在什么地方开始自己进行尝试。父母可以学会尊重孩子的个人意愿,同时仍然对他进行监管、继续对他作出限制。如果孩子的个性得不到锻炼的话,那么他就不会个性鲜明。随着孩子年龄的增长,在某些特定的环境场合(比如偷窃、欺骗、吸毒等等),她与同伴相处的能力往往取决于她说“不”的能力。

  到18个月大的时候,劳琳已经知道我们对她说“不”的意思是想要她停止她正在做的事情。一天她在厨房的水池边欢快地玩着水,她看我走到近前,估计到我要阻止她玩水,于是不假思索地大声叫道:“不,爸爸!”劳琳已经划出了她自己的领地,并且坚决地认为她有权这样做。她说的“不”意味着她在守卫自己的空间。我向她说明了我认为她说的“不”是什么意思:“你不想要我阻止你。你要玩水,你就继续玩吧,那看起来好像很有趣。”如果我当时想要她真的停下来,那么我可能就要这样说:“对不起,现在可不行。拿个喷水瓶,里面装好水让你去玩,好不好?”

说“不”时带上个人称谓。我们确信劳琳命中注定会是一个搞公共关系的人。她对我说“不,爸爸”,是用一种具有策略性的方法来说“不”。在“不”后面加上“爸爸”,她就使自己的话带上了个人感情色彩。我们在对孩子说“不”的时候也加上孩子的名字,这是比专横地说“不”更为适当的办法。如果你常常会对人大声呵斥,加上个性化的称呼至少可以使你的声音听起来不那么刺耳,也可以显示出你对听者的尊重。有些父母将尊重孩子与给予孩子平等权力混为一谈,其实这并不是权力的问题。有权力的人应该尊重受支配者,这个论点在对子女的教养中是成立的,在其他关系当中也成立。

采取体谅的态度。当你不得不对孩子的行为进行阻止时,你没有任何理由采取粗鲁的态度。例如,你的宝宝发现了别人遗落的一卷胶带,这是一个很不错的玩具,你可以先花一点时间和他一起研究一下这个玩意儿,而不是突然站到他的面前,一把从他手中夺过来,让他可怜巴巴地哭着被你强行拉走。玩弄一阵之后,你们可以对这卷胶带说“再见”,然后你把他的注意力引导到其他可能不那么有趣然而却更为适当的活动上去,在这个过程中,你可以从令他着迷的胶带上取下长短合适的一段递给他,作为他没有得到整卷胶带的补偿。

说了就一定要做到。你必须把对孩子提出的要求坚持贯彻到底。在好几个月里,我们都告诉劳琳,为了能在睡觉前躺在床上听故事,她必须先刷一刷牙齿。在几个月里她都做到了这一点,有时很容易,有时在一定程度上要连哄带骗,还要对她说:“好吧,那就不讲故事了…”一天晚上,她决定试探一下玛莎,她拉长下巴,紧闭双唇,表示她终于向我们挑战了,看看我们会不会向她摊牌。玛莎没有像以往那样哄着她、迁就她,而是平静地说:“好吧,那就不讲故事!”然后把灯关掉,带她上床。玛莎跟她一起躺在那儿,她有点紧张,因为她知道妈妈是认真的,已经和她摊牌了,而且已经关了灯——没办法改变了,接下来只能睡觉。从那以后,她就乖乖地刷牙,又像以前那样有故事听了。

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